Sabe de nada

MATEMÁTICA DE MENDIGO

2010-01-25T04:51:00.001-08:00

Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

E lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Viva a Matemática.

As pérolas do ENEM

2010-01-20T03:59:00.000-08:00

O tema de uma das redações do Enem foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. " (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (Claudete!!!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (enche linguiça)

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. " (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. " (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem. " (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes? " (dicionários???)

A melhor propaganda da Coca-Cola

2009-08-26T06:43:00.000-07:00

Ponto alto da chamada 0:28...a gordenha tentando se esconder, ao meu ver, da camêra, porque ela fica de frente pra mocinha, que deve ser cega, porque não a enxergou....penso eu!!!

Pandemia de Lucro

2009-07-29T05:42:00.000-07:00

Que interesses econômicos se movem por detrás da gripe suína???

No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vítimas da Malária que se

podia prevenir com um simples mosquiteiro.

Os noticiários, disto nada falam!

No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarréia que se poderia

evitar com um simples soro que custa 25 centavos.

Os noticiários disto nada falam!

Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a

morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.

Os noticiários disto nada falam!

Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe aviárias...

...os noticiários mundiais inundaram-se de notícias...

Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia!

Só se falava da terrível enfermidade das aves.

No entanto, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos...25 mortos por ano.

A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento, um momento. Então, porque se armou tanto escândalo com a gripe aviária?

Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.

A farmacêutica multinacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos.

Ainda que o Tamiflú seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.

Com a gripe aviária, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.

-Antes com os frangos e agora com os porcos.

-Sim, agora começou a psicose da gripe suína. E todos os noticiários do mundo só falam disso...

-Já não se fala da crise econômica, nem dos torturados em Guantánamo...

-Só a gripe suína, a gripe dos porcos...como prevenir, casos aqui e acolá!

-E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco"?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal acionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque...

Os acionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes, pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflú.

A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.

Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países.

Mas se a gripe suína é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação.

Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta enfermidade, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

"Recebi este texto por e-mail, sem autoria, se alguém souber quem é o autor, eu posto aqui"

Frases de boteco

2009-07-23T06:37:00.000-07:00

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!' (boa )

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola.. e come!'

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado com um belo par.'

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o piu-piu que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente até trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.

O que não faz a necessidade!

2009-07-22T12:34:00.000-07:00

Ser solteiro é calvário... e bizarro!

Porque blogueiro é tachado de nerd?

2009-07-20T08:22:00.000-07:00

Tive que ouvir outro dia a seguinte colocação:

- Nossa você agora tem blog? Vixi como você é nerd!

Primeiramente vamos para a definição de NERD:

"Nerd é um termo que descreve, de forma esteriotipada, muitas vezes com conotação depreciativa, uma pessoa que exerce intensas actividades intelectuais, que são consideradas inadequadas para a sua idade, em detrimento de outras atividades mais populares. Por essa razão, um nerd é muitas vezes excluído de atividades físicas e considerado um solitário pelos seus pares. Pode descrever uma pessoa que tenha dificuldades de integração social e seja atrapalhada, mas que nutre grande fascínio por conhecimento ou tecnologia." Fonte Wikipédia

Alguém me dá uma explicação plausível pra essa conclusão, por favor?

Ok, vamos tentar entender esses pensamentos...

pensamento: Os blogueiros costumam passar mais tempo na internet do que pessoas "normais"...

realidade:O tempo na internet é essencial para que os "normais", continuem tendo 5 ou mais blogs como preferidos, acessando todo santo dia, seja para sentir-se antenado, descolado ou simplesmente pra entretenimento, estamos apenas transferindo conhecimento, ou não... há!

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pensamento: Os blogueiros expressam em posts, o que tem de reprimido na vida real.

realidade: É mais fácil expressar-se na NET do que na vida real, concordo; mas quero ver expressar-se de forma interessante, onde "normais" leiam, comentem, repassem...
vida real + normal demais + chatice + enfadonha = post chato= duvido que consigam chegar até o final de algum post assim.
Blogueiro tem a vida agitada, dinamica, rápida.
Reprimida então, fica sua vontade de ter um blog e não ter, certo? ;)

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pensamento: Os blogueiros são chatos e geralmente não tem amigos, se tem também são NERDS.

realidade: Já começa que amizade é meio ilusório... se está contando com ORKUT...esquece, provavelmente mais da metade dos seus contatos, é capaz de passar por você e não lhe cumprimentar...talvez por sua foto bonitona de 15 anos atrás, ou photoshopada demais... bom isso não vem ao caso.

Eu devo ter cerca de 30 pessoas que convivo toda semana, e o mais engraçado, essas pessoas não são do trabalho, não fazem parte de nenhum congresso de blogueiros e são engraçadamente normais... Ahh, e ainda ligam para o NERD aqui chamando pra balada!!!

Não me sinto mais capaz, ou melhor do que ninguém...e também não tenho nenhum preconceitos contra os NERDS assumidos, mas esteriótipo de algo que todos, hoje em dia, correm atrás...é demais

Você já parou pra pensar que, talvez, você que acha tudo isso, não está um pouco atrasado?
Já li por ai que no Brasil pode existir mais de 115.000 blogs, será que é tudo NERD?
Já te contaram que blogs às vezes são mais rápidos nas notícias que jornal da TV?
Você já reparou que isso aqui é um blog?

Aproveitando o dia, abraços a todos os amigos, blogueiros ou não, amigos...

Duplas sertanejas sem muito sucesso

2009-07-16T14:23:00.000-07:00

Com certeza, o ápice é o bom gosto na escolha dos nomes, confira:

Show,né????

O futuro do nosso País !!!

2009-07-13T07:37:00.000-07:00

MEDO... O_O

Vi aqui

Vai achando que tá bom!!!!

2009-07-07T13:18:00.000-07:00

"Quando você pensa que chegou no fundo do poço...lembre-se... a areia em seus pés pode ser movediça!!!"

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL : Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e
te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.

RUIM: não agüentando mais você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!

TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

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Memorando do RH para os funcionários

2009-07-07T13:03:00.000-07:00

De acordo com os absurdos que vemos por aí, não será dificil vermos cartas desse tipo por entre as empresas...

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A’irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título “Infrator Crônico”.

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e “input” deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente

Diretoria de Recursos Humanos

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Pobre quando inventa...

2009-07-02T14:11:00.000-07:00

Meio antigo, mas vale a pena...

A comunicação com a mamãe é melhor!!!

2009-07-02T13:25:00.000-07:00

Propaganda muito interessante de uma empresa de telefonia...

Agora fala sério... ôôÔ pai MULA!!!

vi aqui:
http://merdasemgeral.blogspot.com/2009/07/anemmmquero-leite.html

As 10 piores frases para ouvir!

2009-07-01T07:22:00.000-07:00

Com certeza durante nossos diálogos entre amigos, colegas de trabalhos, chefes (sim temos que ter diálogos com estes seres também), namoradas (os) e até mesmo telefonemas, contato com vendedores, existem frases ou perguntas, que praticamente te levam a situações no mínimo desagradáveis, escolhi 10 frases que provavelmente desconcertam 90% das pessoas assim que as ouvem:

1. Não precisa mais, já resolvi.

Sinceramente, se realmente não precisa mais...pra que me pediu??? Fica parecendo um surto de incompetência múltipla, entre você, porque fica no ar a idéia de que você não teve capacidade de concluir o que te pediu, e da pessoa que, achou que não conseguiria, então lhe pediu, e de repente descobriu que era muito mais fácil do que realmente estava achando, resumindo, incompetência também.

2. Não conta isso pra ninguém

Bom, essa frase te remete a 2 pensamentos rápidos, quase momentâneos:

é verdade mesmo isso?

se eu "abrir a matraca" eu ferro esta pessoa?

Em minha opinião só existe duas razões pela qual você realmente não levará tal informação pra frente. A primeira é, se a "tal" informação não te importa em nada se é verdade ou não, simples! Já a segunda, é um pouco mais complexa, pois você tem que saber se passar pra frente isso, não acarretará problemas a você, ou a quem te contou... porque aí você acabou de perder uma valiosa fonte ;) . Por isso analise friamente esta frase antes de sair espalhando aos quatro ventos. Perder as fontes por língua solta não é legal.

3. Nossa, essa peça ficou perfeita em você!

Existe coisa mais desagradável do que esta frase estar envolvida em alguma compra, ou quando você experimenta algo e tem certeza que ficou horrível, simplesmente não-utilizável em seu corpo, mas mesmo assim o vendedor diz com a cara lavada, que está ótimo??? Nesse momento eu entendo as mulheres que levam acompanhantes para as compras, isso deve dar uma confiança maior, né? Além do mais, quando escutar esta frase, dê uma olhada na etiqueta da peça em questão, verá o motivo pelo qual em todas as pessoas (na visão do vendedor), essa peça ficou perfeita em você! $$$ O_O

4. Alguém está mentindo nesta situação.

Se você está no meio da conversa quando sai esta frase, certamente você faz parte dessa dúvida de quem fala, o pior é que, a probabilidade é muito grande de você mesmo CERTO do que falou, ficar por breves segundos com cara de paisagem do tipo: "cacete, será que falei ou fiz algo errado?" e é exatamente nesta hora que a pessoa está olhando pra você, com cara de "Há, tá refletindo né?"

5. Para sua segurança, esta ligação poderá ser gravada

Calma lá, como assim? Só vai gravar se eu tiver uma voz como a do Cid Moreira para as telefonistas guardarem de recordação, ou será que tem algum dispositivo que ativa quando falamos algo como "vou processar", "vai pra pqp", "vou aí matar um por um".... Ahh dá um tempo, ou grava ou não grava, pelo menos se soubermos que está gravando... Pelo menos pra mim não vai mudar nada, porque geralmente quando escutamos esta frase, tivemos que ligar pra algum SAC ou algo do tipo, profundamente aborrecidos, claro! Eu que não vou ficar medindo minhas críticas só porque "Ui, tá sendo gravado!!!" O_O

6. Na minha sala, agora (chefe)!

TENSÃO TOTAL!!! Você tem pouco mais de 30 segundos para deslanchar em seu pensamento todo o cotidiano do trabalho, tentando achar algum motivo pelo qual você está sendo solicitado naquele momento...e pasmem...quase sempre é puro terrorismo! Acho que esta frase já está caracterizada como coisa ruim através dos filmes que vemos, pois alguém já ouviu esta frase em algum filme, que no fim, o cara chamado não é no minimo mandado embora? É descoberto em algum esquema fabuloso durante anos e ... É sempre assim!!!

7. Agora vai, sai do chão! \o/

Já imaginou onde escutamos isso, né? Exatamente... show de Axé, Pop, Rock, entre outros. Alguns podem até discordar comigo, mas pensa bem... em todo show você tem esse pique??? Muitas vezes estamos em pé, durante horas, esperando o artista, depois de um dia de trabalho, querendo ouvir seu som, até que o ser entra...e no 1º refrão ele lança "Agora vai, sai do chão!", e como se não bastasse, isso repete-se em quase toda música. O pior não é isso, é que a Lei de Murphy é implacável nesses momentos, onde se você não está no pique de ficar pulando que nem um macaco, certamente umas 20 pessoas que estão ao seu lado, estão no píque total....praticamente te obrigando a pular junto, pra não ser esbarrado, empurrado, esbofeteado, ou coisas assim.

8. Tá entendendo o que estou querendo dizer?

Isso é fato, quando escutamos esta frase, certamente estamos com uma tremenda cara de "paisagem", entendendo "bulhufas" do que esta sendo dito, e ainda sim temos que ter uma tremenda cara de pau e muita agilidade para tentar uma palavra aqui, outra ali e montar uma oração aceitável, e daí responder algo, que em 80% dos casos, não tem nada a ver com o assunto abordado. Tudo isso porque, pra pessoa chegar ao ponto de soltar esta frase, é porque você já está distraído por mais ou menos uns 10 minutos.

9. Minha festa vai ser R$ 15,00 de consumação, sussa né?

Só se for pra você...né? Agora é moda fazer festa onde você paga tudo! Até ai tudo bem, o problema é a cara que os aniversariantes fazem quando você chega de mãos abanando... porque você pensa:

" Pô, R$ 15,00 + presente??? Tá achando que dinheiro dá em arvore"... e na hora que você chega a festa, esse pensamento rapidamente transforma-se em: "Cacete, todo mundo trouxe tranqueira, e eu não!

Ahh e tem esse outro lado, praticamente todos os presentes que a pessoa ganha ( tirando presente de familiares) é tranqueira de loja de R$ 1,99.

Penso assim, se vai convidar, paga banquete, se não vai pagar, tudo bem, mas não precisa olhar feio também se ganhar bugiganga de niver!

10. Notou algo diferente em mim?

Há! A mais fatídica das frases para quem namora, ou está querendo namorar... porque nesse momento surge uma espécie de sirene interna, uma convulsão de sentidos amontoados, onde você rapidamente usa a visão para reparar algo que você já deveria ter reparado, o olfato pra certificar-se de algum odor diferente no ar, e acredite... nessa hora a sua cara é a pior possível!!! E nem pense em não dizer nada, ou simplesmente dizer..."Não reparei"...com essa frase, a melhor saída quando realmente não reparou é mudar o foco, ou simplesmente "jogar" algo que achou diferente e dentro disso distraí-la, só aí você já ganhou uns minutinhos para concentrar-se em descobrir...mas não se anime, porque provavelmente você não reparará em coisas do tipo, "Igualei a raiz com o cabelo"... ou "mudei minhas unhas de vermelho intenso, para vermelho tomate"... "cortei 3 cm do meu cabelo"... SUPERTENSO!

Cantadas Deprimentes!!!

2009-06-25T14:01:00.000-07:00

Sempre tem aqueles que se dizem pegadores...tá, tudo bem, mas tem umas cantadas... que tenha dó, né???

Eis algumas:

Ae cremosa... vou te passar no pão e te comer todinha!!

Você é o ovo que faltava na minha marmita.

Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

Não sabia que flor nascia no asfalto.

Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não??

Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! kkkkkkkk

Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

Você é a areia do meu cimento.

Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

Suspende as fritas.... o filé já chegou!

Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

Nossa que bundinha..... Leva ela pra cagar lá em casa?

Essa aí eu chupo até as frieiras!

O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a
gente faz?

Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo - uau uau!

Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!

Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de
manhã!

Quantas dessas você já usou???...rs!

Propagandas Premiadas

2009-06-25T08:57:00.000-07:00

Vários layouts premiados muito bons...

Nomes criativos...até demais!!!

2009-06-16T08:46:00.000-07:00

E ai ter um filho? Não sabe que nome botar?

Confira uma super lista com os nomes mais originais para botar no seu pimpolho!

Ps.: Baseado em fatos REAIS!

A

Abrilina Décima Nona Caçapava,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adolpho Hitler de Oliveira,
Adoração Arabites (masculino),
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More,
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Andrés Urdangarin Dorronsoro,
Amado Amoroso,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antônio Ernane Cacique de New York,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e *Dezessete,
Aricléia Café Chá,
Arnaldo Queijo,
Asteroide Silverio,
Audifax,
Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina *Lolobrigida),

B

Bailão Fernandes da Silva,
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante Brasileiro Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré
*Fomi de Tucunduvá,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
*de Alfim Cerqueira Borges Cabral,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),

C

Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho *da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro *de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Chikakó,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,

D

Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deusarina Venus de Milo,
Devercilirio Silveira da Costa,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dosolina Piroca Tazinasso,

E

Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e *Silva,

F

Faraó do Egito Sousa,
Farmácio Lopes,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Fordência da Silva,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,

G

Graciosa Rodela,
Gravitolina Pereira,
Guelery Borges,

H

Hericlapiton da Silva,
Heubler Janota ,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,

I

Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,

J

Jacinto Leite Aquino Rego,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
Jhansley Ferreira da Mata ,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Lopes Tamborim,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Sudário,
José Teodoro Pinto Tapado,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justiça Maria de Jesus,

K

Kêmula Katrine,
Kunigunda Grohmann,

L

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Letsgo (de Let's go),
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York *Rocha,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Liney Lindsay Nascimento de Araujo,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

M

Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Maicon Jakisson de Oliveira,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus
*Amor Divino,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Mário de Seu Pereira,
Matozóide,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Ministéio Salgado,
Miyatoyohiko Oku,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,

N

Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,

O

Obedemigo Pereira,
Omenzinha,
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Ocricócrides de Albuquerque,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,

P

Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro Bonde,
Pelumendia Loureiro,
Peta Perpétua de Ceceta,
Plácido e Seus Companheiros,
Presolpina Furtado,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primorosa Santos,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,

R

Radigunda Cercená Vicensi,
Reimar Rainier de Oliveira,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rita Marciana Arrotéia,
Rocambole Simionato,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Rosquild Omena

S

Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Sherlock Holmes da Silva,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira,
Sossegado de Oliveira,
Spiridon Nicofotis Anyfantis,
Sudene Fátima Machado,

T

Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Terprando Wilson Rego,
Tospericagerja
Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e *Jairzinho (em homenagem à seleção do tri)
Trazíbulo José Ferreira da Silva,
Tropicão de Almeida,

U

Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha *Americana),

V

Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Voltaire Rebelado de França,

W

Wanslívia Heitor de Paula.

Retirado de:

www.paraibavoador.blogspot.com

Atividades Complementares...Complementa o que?

2009-06-15T15:09:00.000-07:00

Existe na UNIP ( onde faço facu) uma matéria obrigatória pelo Conselho Nacional de Educação, a famigerada “Atividades Complementares”.

O intuito do Conselho com é certeza sem contestação:

“Compreende-se de atividades enriquecedoras e implementadoras do próprio perfil do aluno, visando seu crescimento intelectual, especialmente, nas relações com o mundo do trabalho, nas ações de pesquisa e nas ações de extensão junto à comunidade.” (certíssimo).

Basicamente você vai a eventos, workshop, cinema, teatros, faz um relatório e entrega para a professora que ministra esta matéria, tudo isso, visando as relações com o mundo de trabalho, integralizando essa cultura com o seu cotidiano, revelando até aptidões ou paixões que nunca pensou (Ópera, Estudos de Caso, Pesquisas Exploratórias, etc)

Então tá… Agora me responde quem, hoje em dia, tem tempo pra gastar, ou melhor, quem cumpre as Atividades Complementares pensando no “crescimento intelecual”?

Essa matéria acaba tornando-se um estorvo na vida dos acadêmicos, tanto na hora de buscar pontuação para o cumprimento da matéria (sim, tem pontuação mínima pra passar), quanto no tempo que se perde fazendo os relatórios cheios de regras e obrigações para entregar ao professor, em meio a provas, TCC e trabalhos.

Sem contar que, você não pode simplesmente fazer algo que gosta e pegar comprovante; alguém se lembra de comprovante entregue em Shows?? Teatros??? Eu não!

Então o jeito é literalmente “sair correndo” na caça de comprovantes, ligar para os amigos, parentes, certa vez tive que fazer relatório de um filme croata…(nem lembro do nome, sequer do que tratava-se o mesmo). Pelos relatórios eu já devo ter ido à Pinacoteca umas 15 vezes, daqui a pouco até os quadros irão me cumprimentar!

Aliás nessa corrida, não é difícil escutar no dia de entrega, no meio da classe, alguns gritando:
“Quem quer um comprovante de cinema???”… “ Olha se alguém tiver alguma palestra eu troco por um cinema!!!”

Tem um amigo da facu, que conforme os relatórios, foi a 4 filmes diferentes com uma diferença de 10 minutos entre uma sessão e outra!

Resumindo, um verdadeiro mercado negro entre alunos e comprovantes.

Este post é única e exclusivamente para expressar meu desânimo e irritação a respeito desta matéria, e que o conselho podia pelo menos pensar em algo, pra não transformar essa nobre matéria em uma Cultura Obrigatória, burocrata e burra!!!